底限是什么，底限就是某件事 低能接受的标准，为什么说亲子教育需要有底限?
有一次坐地铁，车上不算太挤，但也没有座位。爷爷奶奶牵着一个四五岁的男孩上车，男孩闹着要坐，边上坐着的小哥就起身让座，孩子一屁股坐下去，爷爷说，来，给叔叔说声谢谢。男孩哼哼唧唧的闹了一会儿，家长也没坚持，哄着孩子去玩游戏了。
挺常见的现象是吧?但是请试想一下以后可能出现的情况：
想要一个玩具，家长说不，因为家里同类型的玩具有很多了，孩子哭闹折腾。或许是心疼孩子，或许是被吵得不耐烦，或许是不想在大庭广众下丢人，家长妥协了——从此在孩子心理种下颗种子，没有什么是哭闹解决不了的;
闯祸了，家长要批评他，孩子哭闹，家长停止批评，摸摸孩子的头去收拾残局——从此孩子认为，只要哭闹就能避免承担责任……
孩子的行为叫做恃宠而骄，家长的行为叫做没有底限。
哭是发泄情绪的自我保护方式，而不是逃避责任的借口。
家长正确的做法是：
你想要玩具可以，说出合理的理由，说服我，为什么在家里有那么多同样的玩具的情况下还要这个，如果能说服，那就，如果没有理由，或者理由不充分，就不;
你闯祸了，害怕，可以，我会告诉你我们一起承担，因为我们是一家人。哭也没有关系，哭完，我们一起分析问题，当时为什么会闯祸?该怎么样弥补?为了弥补你要做些什么?然后站出来，自己去道歉，你那一部分的责任你去承担，确实需要帮助的地方，家长也绝不置身事外。
理想的家长是严慈相济的，对孩子不娇不纵，爱在细微中，严在该严处。
有个小朋友今年刚上小学，暑假父亲要求他每天背一段弟子规，背完了就可以玩游戏看动画片。背到“事虽小，勿擅为”这一段的时候怎么也背不会。孩子背书背的烦躁，又想看动画片，就哭着对爸爸说：“爸爸你是不是不爱我。”
这位父亲放下手上的工作，抱着孩子告诉他当然爱他，安抚孩子的情绪，但同时也告诉孩子，背书是我们之前就约定好的事，你有困难可以告诉爸爸，爸爸会跟你一起解决，但是这件事我们还是要做。
于是，父亲陪着孩子背书，给孩子解释意思。并没有花太长的时间就解决了，之后还陪着孩子玩了会儿游戏，游戏过程中，小朋友一直在说爸爸是棒的。
爱孩子，不代表没有底限。相反，无规矩不成方圆，只有让孩子知道那些事可为，哪些不可为，学会做他们该做的事，承担要他们承担的责任，方能更快适应生活，更加如鱼得水。
