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《中国青年发展报告》显示,我国17岁以下儿童和青少年中,约3000万人受到了各种情绪障碍和行为问题的困扰。
所以孩子的情绪问题,更是父母们不得不
面对,不得不解决的大问题了。

在处理孩子的情绪之前,我们先要了解孩子有哪些典型的情绪,这些情绪背后的意义是什么。
种典型情绪是愤怒。
在这种情绪下的孩子会表现出反抗、生气、骂人、打人、暴怒……很多父母对孩子的这种情绪是很恐惧的。
事实上,愤怒是很有用的一种情绪。一般情况下,孩子在 3 岁的时候就已经可以表达他们的情绪了,他们清楚地知道什么是他们需要的,什么是他们不需要的,他开始想表达他的愤怒、他的抗议。
而表达拒绝和表达反抗正是一个自我建立的过程,如何表达我和你是不一样的,就是通过反对和反抗。
所以很多时候孩子的逆反可能只是想表达一种“和你不一样”的心态,哪怕他的内在真的很想要这件东西,他有时候也会说不要。因为这只是他在练习自我力量的积累而已。
愤怒是一种很重要的情绪,但是如果孩子出现暴怒,家长该如何处理呢?
暴怒其实是情绪几乎到了失控的情况。是因为通过其他的方式无法实现而导致孩子的愤怒升级。

因此,一定要跟孩子沟通:愤怒生气是可以的,表达观点也是可以的,但是不能发泄,不能耍无赖、不能做出过激的行为。如果他要伤害别人、伤害自己,是要必须制止的。

第二种典型的情绪是悲伤。
悲伤就是失去了心爱的东西,没有得到想要的,看见了伤心的场景,受到挫折,受到批评。
悲伤的时候他会哭,会伤心,很委屈。很多父母在这个时候都急于去补偿,他们也许会说:“孩子你别哭了,这个玩具丢了,爸爸妈妈再给你一个。”
悲伤是一个人总会遇到的情绪,孩子要学会和不完美的现实相处。现实中我们总会有得不到的东西,我们总会失去一些东西,总有一些我们并不想要的东西会被强加在我们身上,这些都会导致我们的悲伤。
但是,悲伤是没有问题的,是允许被表达的。
我们可以告诉他们,你的悲伤我明白,你可以表达出来。因为当悲伤允许被表达、允许被纪念的时候,悲伤失落的伤感是会完结的。
对孩子来讲,情绪就像夏天的雷阵雨,所有的喜怒哀乐来去无痕,情绪本身对他们的身体并没有太大的影响,他们只是很单纯地允许情绪释放,情绪不积压在身体里,就不会留下一种叫“创伤”的东西。

创伤往往都是因为孩子的情绪没有办法被顺利地完结才形成的。所以,当孩子哭泣的时候,你可以去抱着他、陪着他,让他顺利地慢慢地停下来。如果你强制性地不让他哭,相当于你剥夺了他伤感的权利,对他并没有什么好处。

第三种典型的情绪是恐惧、担心、害怕。



孩子可能会害怕大人的看法,害怕老师的评价,害怕失败,害怕挫折……你要从小就告诉他,别人和你不一样,你可以有不一样的看法,你不可能取悦所有的人。



如果有人和你的评价不一样,看法不一样,那是他的事情,和你没有关系。他需要从小就明白,自己是可以有主见的,是可以表达不同的,他并不一定要顺应所有的人。
其次,面对失败和挫折时,很多时候家长过于强调“赢”,过度强调成绩和名次,会让孩子产生紧张焦虑的情绪。其实每个人都希望孩子考,但是当你过度强调它的时候,潜意识就会产生阻抗和抗拒。
家长自己要放松,在人生的长河中,除了几次考试,其实没有输赢的,并不是说你就会是一个成功的人,我们只有在有对手的时候才会在意。当孩子走入社会,他们慢慢会发现大的对手反而是自己。
不要去比较,也不要去比较别人的生活方式,因为人的生活是综合的,并不是单一的维度,没有失败和成功的说法。
我们培养孩子的关键,就是他和失败的关系。我们让他能够去的是自己,能够自己内在的恐惧,就是一种很的品质。
第四种典型的情绪是紧张。
很多孩子在公众场合,例如一些演出、比赛时会紧张,这种紧张会和恐惧、害怕混合在一起。这个时候,你跟他说不要紧张,他只会越来越紧张。因为他们的潜意识里只会接收“紧张”这一种信息。
三次同步法可以帮助孩子放下紧张。简单地说就是用三句话去引导他。
比如。你的孩子要参加一个比赛,有可能是个英语比赛、演讲比赛,他很紧张,在家里练习。
你可以问他:“你是不是很紧张?”他可能会回答:“是的。”这是句话。然后你可以跟他说第二句:“没错,这种场合的确令人紧张。”你会发现前两句话孩子是没办法反抗或反对的。第三句话你可以说:“我也很紧张,我上台发言也很紧张,这很正常。”
这三句话循序渐进地表达了:他很紧张;你告诉他紧张很正常,你自己也很紧张。这就用到了我们讲的信念和情绪的间接反转法的原理。我们没有做直接的反转,而是做了三次的跟随。
就像我们前面说的,哪怕紧张永远存在,我也无条件地接纳我自己、爱我自己是一样的道理。
这三次跟随以后,接下来的一句话,你跟进一个隐性的引导,他会被你所带领。你可以告诉他:“我每次紧张的时候就做个深呼吸,放松肩膀和胸口,我的紧张就可以得到缓解。”
当你这样做引导的时候,他会被你所引导,你可以把这看成某种意义上的“催眠”,说明他愿意接受你语言引导,愿意被植入新的信念。
通过这种方式,你教会了他一种新的技能,他可以用在他紧张的任何场合、任何时候,这才是父母真正该教他的东西。


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